11.6. Jak se vykalit při fotbalu

    Tondův nevypočitatelný pařátek mně zahnal včera do kalbolendu v naší vesnici.Bylo šíleně narváno až mi to udělalo na puse rohlík- karpák má rád kalmeny kolem sebe. Kalba byla v plnym proudu a chytrosti lítaly vzduchem jedna za druhou. Dal sem si pivo a sednul si ke stolu. Koukám,jak kalmeni kalej a je mi moc věcí divnejch. Hlavně ta,že když je tak ukrutně narváno ,tak já sedim u stolu uplně sám. Trošku sem to celý analyzoval a neušlo mi že mi to dochází - všichni ti kalmeni seděli jenom v jedný polovině tý hospody a mačkali se tam neuvěřitelnym způsobem do sebe jako by padesát chlapů chtělo stát na jedný jediný dlaždici. Taky mi došlo,že si mě vzali na paškál - když sedí jedninej člověk v jedný polovině hospody a vostatních padesát je v druhý polovině,tak si ho vemou na paškál velkym štýlem.

"Medvěde,medvěde polívka ti nejede! " a spoustu jinejch laškovin ryli do mně.

Už už sem jim chtěl vodpovědět,že na ně zavolám Jeho Kalební Veličenstvo a ten je zkalí k smrti jednoho po druhym, když všichni rázem zmlkli a votočili hlavy někam,kam sem přes kus nábytku neviděl. Výčepák zhasnul a bylo ukrutný ticho a šero a vejracích padesát kalmenů. Začínal fotbal a to že druhá pulka a to my se skotama. Zůstal sem tam,kde sem byl a sledoval sem, co se bude s kalmenama dít. Nejdřív jenom tak trochu pobrumlávali a povídali,kterej z těch našich fotbalistů je  jedinečnej a kterej je uplný hovado vymakaný. Pak se v tom smyslu strhla slovní bitka. Šlo vo Kuku- jeden kalmen tvrdil,že je to Hovado Vypatlaný a druhej že je to Beznějbysme Bylivřiti. Hádali se samozřejmě ve stoje,takže vostatní na fotbal přez ně neviděli a začali fandit tomu,co zravna bylo blýž. Svezlo se to do ukrutný mely při který nebylo slyšet a vidět vůbec nic - ani to,že sme dostali góla. Huj. Kalmeni sklopili zahanbením voči a ten co hádku vyvolal se šel na honem vyčůrat. Naštěstí z toho nejhoršího to dostal výčepák snůškou dobře selektovaných panáků. Takřka beznadějná situace -stav 0:2 -prohráváme. Dokonce se i rozsvítilo. Zazněly věty o tom ,že nemůžeme holt pořád vyhrávat. Dva kalmeni odešli domu. Rozeběhla se normální hospodská vřava a na fotbal se skoro zapomnělo.Chtěl sem si ke kalmenům přisednout když tu najednou jeden z nich vstává a ukazuje do prostoru prstem - ostatní koukají ve směru prst -prostor-telka a viděj na počitadle stav 2:1. "Hurááááá.","Já sem jim nikdy nepřestal věřit!","Hoši do TOHO!" a další rajcoviny se nesou opět sešeřenou hospodou. Naši fotbalisti jedou jak dráhy - už sem si taky přesed. Kalmeni se rozdělili na tři skupiny - jedna těsně před pípou rejdí nosem téměř až po obrazovce další stojej tři metry před televizí a řvou na ty první aby uhnuli. Já sem v poslední skupině a začíná mě to vsakovat.Řvu společně s ostatníma na druhou skupinu aby řekli Karlovi v první skupině aby uhnul. Výčepák větří kalební výbuch schovává sklo a nenápadně nalejvá vod každýho pití nějakej ten počet panáků aby byl redy až se to spustí.   No a vono se to fakt spustilo KUKA dal góla - ten kalmen ,co ho na začátku označil za Hovado Vypatlaný teď klečí na kolenou a prosí Boha Kuku za odpuštění. Druhá skupina těží ze své výhodné pozice a ďábelsky rychle bere panáky z tácu s kterym se výčepák ukrutně rychle vytasil. Ten teďko jen zapisuje kdo si co bere -to je prostě výčepáckej fištrón. Všichni sou  kolem výčepu a rozjela se kalba jako bič. "Hoši děkujem","Češi,češi". Sem tam taky. Hrozí neudržitelná řetězová kalební reakce. Sem po třetim panáku takže ve stavu -takužtonalejvej. Výčepák opět rozehrává kalební fištrón tim způsobem,že nosí kalmenům jejich panáky zpět na jejich místa u stolů zatimco voni se nedívaj nebo se šli vyčúrat.Tím dosahuje aspoň částečného roztažení se kalební černý díry.

Pak přišel třetí góóóól......